Skip navigation


Ministero Pubblica (d) Istruzione

Da oggi il ministero della pubblica distruzione apre una nuova sezione dedicata alla ricerca dell’alloggiamento e alla risoluzione dei vari problemi che si possono incontrare…. il primo argomento che si tratterà è la convivenza….

40 frasi per liberarsi di un coinquilino

Avete passato la notte a studiare codice civile e penale per scoprire che non c’è modo (legale) di eliminare il vostro coinquilino rompiballe? Be, potevate anche farlo di giorno. Ad ogni modo i vostri problemi sono finiti, grazie a questa serie di argute frasi ad effetto, con le quali farete capire al vostro coinquilino chi è che comanda, senza rinunciare ad un certo fairplay.

1-Io cambio casa. Tua.

2-Ho tolto i tuoi capelli dal pavimento usando il tuo spazzolino. O, non ti incazzare, che ne sapevo che ti facevano schifo?

3-Ma tu “me ne vado di casa” lo dici con la O chiusa o aperta? A, be, lo dici proprio bene.

4-Nooo, vieni a vedere cosa succede nelle scale!! (appena esce, via con due mandate di porta).

5-Pronto? Ah, carissimo padrone di casa! Come? Internet non sarà più disponibile per i prossimi due anni? Poco male, a me tanto non serve. Ah, la casa di fronte è in affitto ad un prezzo ottimo e ha internet garantito fino alla fine dei secoli? Comunque non mi interessa, arrivederci.

6-Ho scoperto un modo geniale per evadere le tasse! Allora, per prima cosa tu devi disdire il contratto…

7-Al fuoco! Dobbiamo uscire! (procedere come per la numero 4)

8-Domani vengono alcuni amici a casa per 3anni, tu dormi sul divano.

9-“Caro diario, ucciderò il mio coinquilino il giorno dopo la scadenza del contratto, ma solo se lo rinnoverà. Anzi, perchè aspettare? Lo farò in settimana se prima non cambierà casa.” Ah, scusa, ti da fastidio se scrivo ad alta voce?

10- Dimenticavo, ieri mi sono fatto la tua ragazza.

11-Il tuo letto? Perchè, avevi un letto?

12-Il tuo computer? Perchè, avevi un computer?

13-Le tue chiavi? Perchè, avevi delle chiavi? Senti, non posso stare tanto al citofono, ciao.

14- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHHHHH!!!!BLBLBLBLBLBLBLBLBLEEEEEEEEEE!!!!! Ciao. Come “pazzo”??

15-Sai che il numero di offerte per case in affitto davvero convenienti sta salendo almeno quanto il numero di coinquilinicidi?

16-Senti, tu non piaci a me e a me tu non piaci, quindi come vedi siamo tutti d’accordo.

17-Se io ti dicessi: “uno di noi deve andarsene” tu potresti dire: “E perché proprio io?”. Quindi lo dirò per primo, e tu sarai obbligato ad andartene!!HAHAHAHAH!! Perché proprio io?? HAHAHA, fregato!! Ed ora vattene.

19-Guarda questo video di YouTube come è curioso. No, non ho gli occhi chiusi per non essere anch’io suscettibile ai messaggi subliminali che ho infilato nel video che ho appositamente uploadato su YouTube nel tentativo di convincerti ad andare via facendo forza sulla tua psiche, mi è entrato un bruscolino nell’occhio.

20-I tuoi vestiti sono diventati tutti neri, mi dispiace, ma la lavatrice in questa casa funziona così. Puoi sempre diventare emo.

21-Ah, quella macchia dietro il tuo computer? Umidità. l’idraulico dice che potrà solo peggiorare, brutta faccenda. Di certo non l’ho realizzata io nottetempo con una spugna imbevuta di olio.

22-Ho deciso che dividere la casa in due con una linea non era la soluzione migliore per risolvere il nostro problema. Quindi l’ho fatto con il cerchio in cui ti trovi adesso.

23-Accidenti, la porta sembra davvero scassinata. E’ strano che i malintenzionati abbiano rivoltato, distrutto e razziato solo la tua roba. Probabilmente era una azione intimidatoria rivolta proprio a te, e sanno bene dove abiti. Mi sa che non c’è soluzione, loro sanno dove abiti, e secondo me torneranno. E tornerano a colpo sicuro, perchè sanno l’indirizzo della tua abitazione. Ah, mi dispiace per te, vorrei che ci fosse una soluzione a questa faccenda dei malintenzionati che sanno dove abiti.

24-Non è buono? Strano, l’ho cucinato con i peli che hai lasciato nella doccia. Come che schifo? Erano nella doccia, erano puliti.

25-Non senti rumore di catene? Dicono che questa casa sia infestata da un fantasma che se la notte ti butta una secchiata d’acqua al buio poi lo fa per tutta la tua permanenza nell’appartamento. Davvero inquietante se pensi che stanotte potrebbe accaderti e sicuramente non sarò io che avrò preparato tutto per farti credere di essere il fantasma.

26-Tò, uno scarafaggio. Non credevo che potessero arrivare fino in cucina partendo dalla loro tana, nel tuo materasso. Ah, non te lo avevo detto?

27-Pronto? Ah, carissimo sindaco di Napoli, mi dica. Ah, quindi metterete la spazzatura di Napoli provvisoriamente in un appartamento a caso ovvero il nostro? Be, l’importante è che non la consegni Gigi D’alessio. Ah, è proprio lui? Ah, sono la stessa cosa? Vabbè, in ogni caso vi aspettiamo.

28-Come sarebbe a dire che ti ho messo il sale nel caffè? E’ l’acqua che esce già salata dai rubinetti di questa casa.

29-Come sarebbe a dire che ti ho messo l’aceto nel sugo? E’ lo stesso del mese scorso e avevi detto che era buono.

30-Come sarebbe a dire che ti ho messo il limone negli occhi? E’ stato un extracomunitario.

31-Mamma mia, è proprio brutta quella crepa sul soffitto in corrispondenza del tuo letto. Sarebbe bello se l’avessi disegnata io nottetempo, ma credo proprio che sia vera e che il soffitto crollando ti ammazzerà.

32-Ecco il tuo bucato. Certo, perchè credi che si chiami così?

33-Pronto? Ah, carissimo padrone di casa, mi dica. Davvero? Quindi l’affitto è sospeso per tre mesi? Ottimo, vorrà dire che non pagheremo.Già, sarebbe un peccato se questa conversazione in realtà la stessi inventando io e il mio coinquilino decidesse di non pagare rendendosi moroso e suscettibile allo sfratto, ma non è così, è tutto vero, quindi pagheremo tra tre mesi.

34-Dici davvero? hai ricevuto una catena di s.antonio che ti invita a cambiare casa altrimenti ti crollerà il soffitto addosso mentre dormi, ammazzandoti? No, non l’ho scritta io. Però io farei come dice, perchè se leggi bene dice che “funziona anche se non sei superstizioso”.

35-No, non li ho sintonizzati io così, è proprio che in questa casa la tv prende solo rete4.

36-Focus dice che i coinquilini che annullano i contratti hanno il 70% di possibilità in più di farsi la star preferita.

37-Ti ordino di non cambiare casa e di sospettare che stia usando la psicologia contraria.

38-No, non sono il suo coinquilino con i baffi finti, e le assicuro che qui ci abito io, quindi ora vada via per favore.

39-Attento, dietro di te! (e stracciate il contratto)

40-Potresti cambiare casa per piacere?

(fonte: se serve la cito)

Annunci

Rispondi

Inserisci i tuoi dati qui sotto o clicca su un'icona per effettuare l'accesso:

Logo WordPress.com

Stai commentando usando il tuo account WordPress.com. Chiudi sessione / Modifica )

Foto Twitter

Stai commentando usando il tuo account Twitter. Chiudi sessione / Modifica )

Foto di Facebook

Stai commentando usando il tuo account Facebook. Chiudi sessione / Modifica )

Google+ photo

Stai commentando usando il tuo account Google+. Chiudi sessione / Modifica )

Connessione a %s...

%d blogger hanno fatto clic su Mi Piace per questo: